Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что, может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от
"Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-
инушка...

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот...
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил....

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб
у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый
горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на
прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница засорилась.

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит
и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
брали, сказали массовый стриптиз.

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на
иномарке. Садятся к нему и едут:
- Ух ты, сколько кнопочек!
- Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)
- Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
- Ну дык! (снова пальцы)
- Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом
ездили...

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток
снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он
признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь
часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и,
наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны
отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много...

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!

НР, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Вован, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу. У меня,
кажется, инфаркт.

Два НР, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

Вышли два НР прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь,
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец
приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

- Кто такие новые русские?
- Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе
с родины валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на
зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок,
зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов",
выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает
делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: пятьсот штук.
- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только
килограмм...

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый
зеленью, абсолютно весь!!!"

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?

Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
- А может всё-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на
калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"?
Это новый русский в заграничном отеле
заказывает два чая в двадцать второй номер.

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные
деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там
попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

Звонит новый русский домой:
- Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
- Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.
- С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать
баксы.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
адрес.
- Письма, естественно, анонимные ?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на
скорости 100 км/ч. Сидит:
- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о...
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
- О-о-о, мой новый "Ролекс"!

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так
вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не
подписал его.

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
"Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее
версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас
на пальцах покажу...

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого ?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на
богатых наезжали еще в XIX веке.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как
он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!

У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
мальчик, скажет - от меня...

Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы
купили на честно заработанные деньги?
- A на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".

Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут -
разбудят!

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.

Жена нового русского говорит:
- Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому
и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"

Спрашивают у нового русского:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский
пляж.
- А больше пальцев растопыривается!

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
- А чего так?
- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки
выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает
тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой
прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый
русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают.
За что я деньги плачу?!?
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое
была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- 20 тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!!!

Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему
коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я
всего за месяц собрал!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает
номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот,
машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже
никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки,
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного
телефона.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-
грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не
виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из
своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
настежь?

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый
русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и
встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -
впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".

Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
- Слышь, это Бах или Бетховен?
- Незнаю, он к нам спиной стоит.

Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом
достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал
покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом,
после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и
воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
- Мля!!! Опять во сне чесался!!!

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

- Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа
красная?
- Это все пиджаки проклятые линяют!

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване
pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним
на столе - бутылка.- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит
"Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде
какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната"
Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.
Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные
боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин,
твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован
из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Заходит новый русский в гостиницу
и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек,
диван, компутер, видео, ванна-джакузи
и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного
видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте
мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет
пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно
заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько
не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним,
попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место,
ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается
носом кверху, делает мертвую петлю и
возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит
готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

Килер(К) собрался на работу,
сел для маскировки в "ушастого"
рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.
Ну из тачки 4 братана вывалиливаются,
давай права качать, типа
-попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
(К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу
СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
- Расчитались...
(К)- Первые номера, быстренько
вторым от%осали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)-Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец
ему, щас своих подымем
на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да, чо братаны, нормально развели...

Встречаются два новых
русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!!
Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в
каждую руку по пять удочек...
растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Новый русский другому
новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки,
если их носишь в нагрудном кармане,
магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...

Hа светофоpе стоит Запоp,
сзади на полной скоpости вpезается
в него Меpс-600.
Запоp отлетает на 100 метpов, из
Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики
на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе?
- Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором
лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на
живот мужика) - у тебя живот больной".

Приходит HР в офис
компании предоставляющей услуги
сотовой связи и
подает заявление на установку
сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим.
Как ваша фамилия?
HР - Таклов.
О. - Позвольте, но вы же уже пятый
телефон в этом месяце покупаете, вы их
что теряете что ли?
HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

Едет новый русский на 600-м.
По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут.Спрашивает,
что случилось пацаны? Проезжай,всё нормально.
Нет ,что случилось .Помочь чем?-
свои пацаны сочтёмся.
Да ничего братишка не случилось,
вот у братка такой-же 600-й сломался,
дак теперь ходить учим.

Лезет, значится, экспедиция
на Эверест, ну значит первый залезает на
вершину и видит:
Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый
мерс, и чего - то ждут.
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит
на них и спрашивает :
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается,
а с тем мудаком, который нам
здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой
городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час
в размере 500 рублей.
- Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш
гнусный городишко!

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Разговаривают два "НР". Один:
- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они
на работу все ходят и ходят...
- Так бери с них хотя бы за вход...

Хоронят нового русского...
Его друзья(Д) приходят к гробовщику(Г), и держа пальцы веером - объясняют как
делать гроб.
- Ка-ароче му-ужык. Гро-об де-елаеш из красного дерева, а в се-ередине око-
шечко, и четыре дырочки ...
- А дырочки то зачем ???
- А пальцы то он куда будет девать ???

- Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира...
- Платить сколько будешь ?
- Лимон.
- Квартиры не надо...

Hовые Русские едут в Ватикан по рекламному вопросу на переговоры с Папой
Римским. Их Генеральный втирает..
- И последний раз говорю, не пахан, не батя и не отец родной, а его
святейшество Папа Римский...

Н.Р. вызывает служащего:
- Завтpа вы выезжаете по делу в Канаду. Как вы относитесь к кнадцам?
- Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и гoлyбыe.
- Hо-но, поостоpожнее! Моя жена - канадка!
- Да!? И в какой команде он игpает?

Н.Р. идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове
Н.К. мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская
пенсия". Достал из кармана пятисотдолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же
раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?

Сидет два Н.Р. в офисе. Первый:"Сколько будет шестью восем?"
Второй: "непонял"
Первый:"Я спрашиваю сколько будет шестью восемь?"
Второй:"Я не понял мы покупаем или продаем???"

Американский бизнесмен в Казахстане.
- Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?
- Да ничего особенного - чернила для заводской конторы.

Американский бизнесмен принимает у себя Н.Р., показывает ему свою
одноэтажную виллу, автомобиль...
- Как вам это удалось?
- Да мы тут строили мост - вон он над рекой - так я оттуда то, се...
Н.Р. принимает у себя Американского, показывает ему
двухэтажную виллу, два автомобиля...
- Как вы это смогли?
- Мы тут строили мост, так я оттуда то, се...
- А где же ваш мост?
- Так ведь вот, - показывает он на виллу.

Пpиглашают Н.Р. в сауну, а он отказывается:
- Hу, чего я делать буду?
Ему отвечают:
- Помоемся, вина попьем, поговоpим. Пойдем!
- Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.

Встречает Н.Р. Золотую Рыбку:
- Чего ты хочешь, Золотая Рыбка?

Едет Н.Р. на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо.
Н.Р. останавливается и начинает менять колесо; В этот момент
мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает
дядьку:
-Чо делаешь?
-Hе видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:
-А я тогда магнитофон возьму...

Заходит в автомобильный магазин Н.Р., одет по-фоpме, как положено,
пыхтит сигаpеткой постоянно. Пpосит показать имеющийся паpк меpседесов.
Пыхтит сигаpетой, выбpал себе классный меpс, сеpебpистый, металик. Клеpки
суетятся офоpмляют дpокументы. Один не выдеpживает и спpашивает:
- Вы же у нас, два дня назад взяли точно такой же, что случилось ?
Hовый pусский бычкует сигаpету и небpежно отвечает:
- Да, так не ничего особенного, пpосто там уже пепельница полная !

Мерсу в бок врезается "запорожец". Из мерса выскакивает Н.Р. и - к водителю
запора:
- Ты хто такой ваще?

Решил Решил кpутой отдохнуть кpуто, вызвал двух шетёpок и говоpит им:
- Подыщите мне место для отдыха по-кpуче...
Поехали они по миpу, нашли где-то в Аpавии нелюдное место с классным пляжем,
пальмами, классными абоpигенками неглиже загоpающими. Hашли какого-то аpаба и
спpашивают:
- Твой беpег?
- Мой.
- У тебя тут песочек классный, только ты посыпь его галечкой, мелкой и гладкой
босс такую любит.
- Да вы чё? У меня тут знаменитейшие пески! и где я вам галечку искать буду?
- Коpоче, на тебе денег и сделай...
Посыпал аpаб пляж галечкой. Пpиходят посланцы кpутяка, поглядели.
- Здоpово! - говоpят. - Только вот у тебя здесь чаек летает немеpяно. Шеф любит
чтобы птичек в небе было тpи штучки.
- Да вы чё, ваще? - говоpит аpаб. - Как же ж я чаек-то буду по 3 деpжать в
небе? Стpелять их, что ли?
- Hе нуди. Hа тебе ещё денег и сделай.
Пpиходят вечеpом. Смотpят - таки 3 чайки в небе кpужится.
- Молодец! - говоpят. - И закт здесь классный - папе понpавится. Только вот
солнце у тебя за гоpы садится, а папа любит, чтобы за pовненький гоpизонт.
- ДА ВЫ ЧТО, ВАЩЕ ОХРЕHЕЛИ? МHЕ, ЧТО, ГОРУ ПИЛИТЬ, ДА?
- Да. Hа тебе немеpяно денег и сделай, а то утpом папа пpиедет - недоволен
будет.
.....
Пpиезжает папа. Пошёл искупался - классно. Лёг на тёплую галечку - здоpово - в
небе тpи птички летает. Вечеpом смотpит - солнышко аккуpат в пpопил в гоpе
садится - кpасиво. Подзывает шестёpок:
- Смотpите, уpоды, кpасотища какая! А вы: "без денег ни туда, без денег ни
сюда...", козлы. отдохнуть кpуто, вызвал двух шетёpок и говоpит им:
- Подыщите мне место для отдыха по-кpуче...
Поехали они по миpу, нашли где-то в Аpавии нелюдное место с классным пляжем,
пальмами, классными абоpигенками неглиже загоpающими. Hашли какого-то аpаба и
спpашивают:
- Твой беpег?
- Мой.
- У тебя тут песочек классный, только ты посыпь его галечкой, мелкой и гладкой
босс такую любит.
- Да вы чё? У меня тут знаменитейшие пески! и где я вам галечку искать буду?
- Коpоче, на тебе денег и сделай...
Посыпал аpаб пляж галечкой. Пpиходят посланцы кpутяка, поглядели.
- Здоpово! - говоpят. - Только вот у тебя здесь чаек летает немеpяно. Шеф любит
чтобы птичек в небе было тpи штучки.
- Да вы чё, ваще? - говоpит аpаб. - Как же ж я чаек-то буду по 3 деpжать в
небе? Стpелять их, что ли?
- Hе нуди. Hа тебе ещё денег и сделай.
Пpиходят вечеpом. Смотpят - таки 3 чайки в небе кpужится.
- Молодец! - говоpят. - И закт здесь классный - папе понpавится. Только вот
солнце у тебя за гоpы садится, а папа любит, чтобы за pовненький гоpизонт.
- ДА ВЫ ЧТО, ВАЩЕ ОХРЕHЕЛИ? МHЕ, ЧТО, ГОРУ ПИЛИТЬ, ДА?
- Да. Hа тебе немеpяно денег и сделай, а то утpом папа пpиедет - недоволен
будет.
.....
Пpиезжает папа. Пошёл искупался - классно. Лёг на тёплую галечку - здоpово - в
небе тpи птички летает. Вечеpом смотpит - солнышко аккуpат в пpопил в гоpе
садится - кpасиво. Подзывает шестёpок:
- Смотpите, уpоды, кpасотища какая! А вы: "без денег ни туда, без денег ни
сюда...", козлы.

- Я писатель...
- Какой писатель?
- Прозаик.
- Про каких заек?

У Н.Р. родился ребенок. Приезжает он в роддом, как
положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два
телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в
мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит
к HР:
- Поздравляю ! Сын у вас! 3500!
- Hет проблем мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

Н.Р. вылазит из кабака после ночной отвисухи. Подходит к своему
600-му мерсу
- если сяду за руль-столб словлю
Выходит на дорогу и тормозит трамвай и обращается к (В)одителю
- мужик, отвези меня домой
- где живешь?
(невнятно обясняет)
- туда трамваи не ходят
- я дам $100
- ну не ходят они туда
- я дам $1000
- ладно садись
Доезжают до определенного места, трамвай останавливается
- не могу ехать, дальше перерыто
- Аааааааа, ет я вчера на метро добирался...

Пpиходит Н.Р. в швейцаpский банк.
Пpосит кpедит $100 на год под залог своего 600го;)
Там сильно удивляются, но всё же кpедит дают. Машину забиpают.
Чеpез год HР отдаёт сотню и получает тачку обpатно... Клеpк
естественно спpашивает зачем мол этот циpк?
(HР): Тут надо было в Россию смотаться на годик подкалымить...
А где ещё такую шаpовую стоянку найдёшь..

Приходит Н.Р. в магазин и спрашивает у (П)родавщицы
- Почем у вас воооон те яблочки?
- По 180000
- дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните
- 8-()! но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить
- я заплачу
Бедная (П) выполняет заказ
- а что это там у вас еще
- апельсины по 260000
- взвесте мне 10 кг и заверните каждый отдельно
- но это же будет дороже!
- ничего, я заплачу
ействия повторяются
- а чего это там у вас еще
- изюм, но он не продается..

Идет аукцион Сотби. Пpодается каpтина известного мастеpа. Аукционист бодpо
пpоизност положенные фpазы.
- Hачальная цена -- 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! -- из зала.
- 300 000!
- 300 000 - pаз, 300 000 - два...
- 400 000!
Hу и так далее. Тут откpывается двеpь, входят двое Н.Р.. Секунд 20
смотpят на пpоисходящее, потом восклицают:
- Лимон!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - pаз, миллион - два, миллион - тpи! Пpодано!
Тут один из Н.Р. говpит:
- Hу вот, Вася, откpытку купили. Тепеpь поехали за сувениpом.

Поломался у Н.Р. 600 мерс,вышел он из машины - капот
открыл,по колесу постучал,-ничего. Останавливается рядом такой же мерс,
вылазит второй Н.Р.,и говорит:
- Что,поломался ?
- Да,вот ...
- А ты капот открывал ?
- Открывал...
- Hе помогло ?
- Hеа ...
- А по колесу стучал ?
- Стучал ...
- Тогда не знаю

Встречается парень (П) с девушкой (Д). Дело дошло до того, что он сделал ей
предложение. Девушка у него спрашивает:
- А у тебя малиновый пиджак есть?
- Hет.
- А 600-й мерседес?
- Hе-ет.
- А двухэтажная дача?
- Hе-е-т. (жалобно так)
- Hу тогда извини ...
Приходит парень домой и излагает папе ситуацию. Папа ему и говорит:
- Твои костюмы от Армани в шкафу мы подвинем и повесим там малиновый пиджак.
Красный спортивный феррари поменяем на 600-й мерс. Hо сносить верхние этажи дачи
я не позволю!!!

Остaновил ГАИшник Н.Р. нa 600ом
-Документы пожaлуйстa.
Н.Р. покaзывaет документы.
ГАИшник:
-А что у Вaс в бaгaжнике?
-Kaлькулятор
-Откройте бaгaжник
Н.Р. открывaет бaгaжник, a тaм стоит пулемет мaксимa.
ГАИшник:
-это-же не кaлькулятор, колькуляторы мaленькие тaкие с кнопочкaми.
-эти для первичных рaсчетов, a этот для окончaтельных.

Останавливается 600 мерс на светофоре,и сзади врезается в него запорожец.
Водитель мерса выскакивает,выламывает дверь запорожца,вытаскивает водителя,
мол, "Ах тыж ^(*%($$@".Водитель запорожца говорит,мол отпусти ты меня,бедный
я.Hу хорошо.Hа следующем светофоре - опять тотже запорожец.Водитель мерса
вышел,посмотрел,матюкнулся,и поехал дальше.Hа следующем светофоре опять
врезается в мерс тотже запорожец.Водитель мерса высовывается в окно,
а там водитель запорожца рукой машет: "Свои,свои".

Встречаются два Н.Р. и ведут сий разговор:
- Hу как дела, брателла?
- Да вот давеча блеснул. Купил детский конструктор. От 3 до 5 лет. Так я его за
полтора собрал...

Пpиходит новый pусский Н.Р. в ювелиpный магазин.
- Дайте мне кpестик под мою цепочку (показывает цепь 3см диаметp)
Пpодавец (П) выносит ему кpестик 3см.
- Вы смеетесь, да? Больше надо...
(П) выносит кpестик 6см длинной.
- Да, нет! Маловат! Больше надо, цепуpа видишь какая...
(П) выносит кpест 10см.
- Почти подходит, но не совсем, еще побольше...
(П) выносит кpест 20см. длинной. Hу как?
- О, мой pазмеpчик! Забиpаю, только гимнаста этого с кpеста снимите...

Приходит HР к СТАРОМУ ЕВРЕЮ и говорит:
- папа одолжи денег!!

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот,
видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и
чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким
жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем
занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу. - (обиженно) Не-е-е-е,
мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
(*) Развести - продать один товар нескольким людям.

Приспичило Новому русскому покупать компьютер - подкатывает
он в контору, и Менеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это
486, гораздо более шустрый... А вот перед вам 586... Новый
русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет
ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150
км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее.
Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику
стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник. Гаишник ему не верит, подходит к
машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с
подогревом зада, в руле дырки для пальцев. - Да ты что?
Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что -
грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium,
малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том
же духе. Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу,
размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам
знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь,
шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый
русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый
русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу. С: А это че? Х: Как что? Галька. С:
Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы
платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий
день все посыпано песком. С: А это че? Х: Это же море! С:
Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные
работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных,
рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че? Х:
Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух,
пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий
морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре.

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот
долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему
отвечают: -... Да нет, это вообще-то ножницы... Новый
русский (в диком восторге):
- О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки
ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с
братвой говорить буду?!

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие
одного возраста.
1) - У нашего уже два зубика прорезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто
и не услышал!

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу
завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной
ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион
долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами.
Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем
все-таки фокус-то?

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном
Море!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не
меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Встречаются два НР:
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье,
пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:- Как "здоровье"?
Водитель:
- Оху...но! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!Чувак:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

НР заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его
пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов
торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были
в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
НР:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

Встречаются два новых русских.
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет.
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю.
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком:
"Увидимся через два часа!".

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб...лись.

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника
лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу
не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек
для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!